8 интелигентни начина да се предпазите от мръсния въздух

Photo by Tom Roberts on Unsplash

Photo by Tom Roberts on Unsplash

12 Декември 2019

За поредна зима мръсният въздух в столицата ни изненада, покърти, съкруши и съсипа както чисто физически, така и на интелектуално ниво. Народонаселението е в ступор от замърсяването на въздуха в двумилионен котловинен град, в който се горят гуми, карат се Жигули, застрояват се зелени площи, градският транспорт е по-скъп от автомобилния, а кметът е преизбран за седемстотин петдесет и осми път поради високите си обществени заслуги.

Както в приказката за неволята, гражданите нямат избор, освен да поемат съдбата си в свои ръце и да се спасяват поединично. Как? Ето някои мъдри предложения за авто-спасителни акции, чрез които да се избавите от лютенето на очите, тежестта в гърдите, кашлицата и хроничната астма.

Dumb and Dumber (2014)

След “Под игото“ - “превод“ на някои популярни пословици и поговорки

Барикадирайте се и не напускайте дома си

Понякога решенията на сложните проблеми са изненадващо прости. Прекъснете всяка форма на личен, професионален и обществен живот, която изисква прекрачване на прага. Напуснете работа, изгответе план за домашно обучение на децата си, обявете часове за аудиенции с външни посетители и превърнете дома си във своеобразен бункер, който да ви защити от смъртоносния въздух.

Похарчете спестяванията си за пречистващи системи, запечатайте пролуките на дограмата и облепете прозорците с фототапети, изобразяващи Алпите.

Влезте в затвора

Ако нямате нужната мотивация да постигнете гореописаното чрез силата на собствената си воля, направете така, че да нямате избор. Напишете статус срещу властта. Откраднете винкел. Продавайте домашна ракия на тротоара пред президентството. Скоро ще бъдете на топло и ще можете да се насладите на най-новото си извинение да не излизате навън в следващите няколко десетилетия, необходими на Столична община за въвеждане на зелен билет.

Снимка на Johnnie Shannon от Pixabay

Ако българските политици бяха известни мислители

Кандидатствайте за мисия на НАСА и напуснете планетата

Разбира се, винаги можете да се радикализирате и да потърсите дългосрочно спасение. Ако все още сте в добро физическо здраве и желаете да останете в такова – обърнете се към НАСА, за да презентирате себе си и копнежа си да населите произволна планета от всеобятния космос. Вероятно пътуването до нея ще продължи по-дълго от живота ви, но поне ще умрете с поглед, устремен към светлото бъдеще, и дробове, пълни с кислород.

Практикувайте техники за астрална проекция

Обективно погледнато, ако се научите да разделяте душата от тялото си, вие все още ще можете да напускате дома си, без реално да се излагате на опасно мръсния въздух. Така вашата безплътна душа ще може да се рее безгрижно из газовата камера, докато тялото ви безопасно вегетира в импровизирания домашен бункер.

pixabay.com

Колко от любимите ви творци са били с различна сексуална ориентация?

Закупете си маска, противогаз и скафандър

Задължително е да спазите тази последователност, ако желаете да постигнете някакъв поне минимален ефект. Положете маската, последвана от противогаза, след което смело завършете визията си с обемен, херметически затворен скафандър. Игнорирайте вероятността да умрете от задушаване и приемете съдбата си със стил – сами разбирате, че е по-добре да умрете от липса на какъвто и да било въздух, отколкото от липса на качествен въздух.

Яхнете дрон и е извисете над смога

Хвърчило, дрон, летящо килимче, частен или правителствен самолет – разпрострете се според реалността и бюджета си, след което се издигнете над нещата. Вземете чук, длето, канго или къртач, с помощта на които да разбиете силно концентрирания смог над столицата и пребивавайте в пространството между небето и замята, докато опасността отшуми.

Снимка на StockSnap от Pixabay

8 световноизвестни творци, чийто живот е бил по-лош от вашия

Качете се на следващия влак за Норвегия

Както всеки уважаващ себе си българин знае, соросоидите, джендърите, хермафродитите и илюминатите вече са осигурили напълно безплатни влакове за Норвегия, заминаващи всеки вторник и петък от трети перон на гара Мездра. Можете да проверите разписанието на композициите в официалния уебсайт на световното илюминатско общество, както и в профилите на повечето си фейсбук контакти, които никога не сте виждали на живо. Да, може би в Норвегия ще бъдете застрашени от насилствена смяна на пола, но поне няма да умрете от белодробна недостатъчност.

Приемете будизма

Всички знаем вица за двамата будисти, които си говорят:

- Как си?

- Не ме интересува!

Приемайки философията на будизма, вие ще се издигнете над прозаичните въпроси за качеството на въздуха, който дишате. Ще приемете ирелевантността на земните несгоди и дискомфорта на тялото, ще живеете в хармония с хроничната си астма и ще медитирате сред урбанистичната дистопия, в която ви е захвърлило провидението. След като не е по силите ви да се справите с проблема, отречете съществуването му и изчистете съзнанието си от мислите за него.

Поемете въздух. Така е по-добре, нали?

 

* Този текст не може да бъде копиран и публикуван без изричното съгласие на редакцията на Newme

* Този текст не може да бъде препечатван и копиран в други медии без изричното разрешение нa редакцията на Newme.bg
Предишна Следваща