Как да преживеем деня за размисъл в 8 стъпки

The Hangover Poster (2009)

The Hangover Poster (2009)

25 Октомври 2019

Местните избори чукат на вратата, а с тях и поредният ден, в който гражданите са институционално притиснати да размишляват. Слава богу, „Денят за размисъл“ е само веднъж на няколко години, затова тежкото бреме на мозъчната дейност може лесно да бъде понесено, ако следвате стриктен план и не давате на паниката да ви обземе напълно.

За да не ви се налага, освен върху всичко станало, да размишлявате и върху този план, ето някои прости стъпки, които ви предлагаме да следвате.

Изтрезнейте

Всеки си има своите причини да избяга от стоманената прегръдка на реалността в петък вечер и ние не сме тук, за да ви съдим. Може би сте обърнали няколко чашки индустриален спирт в чест на новия си главен прокурор. Може би цяла нощ сте кършили снага в балкански ритъм, преглъщайки жадно скоросмъртница с кебапче на заключителния предизборен концерт-митинг на своите фаворити. Може би сте стояли до късни доби с чаша бренди в ръка, размишлявайки върху културата на Западноевропейския ренесанс.

Вече нищо от това няма значение. Започнете деня за размисъл с чаша Алка Зелцер, зелев сок, горещо кафе, баничка с извара, или избран от вас друг метод, чрез който да преборите алкохолната интоксикация. Когато се почувствате по-добре, преминете към следващата точка на дневния ред.

Снимка на Miroslavik от Pixabay

Тайната е разкрита: Кой хакна НАП

Изкъпете се

Къпането изисква индивидуален подход, според настоящата ви ситуация. За да избегнем предумишлена дискриминация на големи групи граждани, сме подготвили персонализирани съвети за всяка една гражданска фракция.

Ако попадате в списъка на малцината жители на републиката, които в този ден и час имат в дома си достъп до течаща вода - чувствайте се привилегировани. Ако тя е топла - триумфирайте. Ако не е със странен цвят, мирис и консистенция - уверете се, че сте изпълнили стриктно точка първа от дневния ред и това не е просто алкохолен делириум.

Ако имате вода, а тя не е топла, вероятно нямате нужда от инструкции, защото вече сте свикнали. Облейте крехкото си тяло с ледена струя реалност. Размишлявайте. Това ще кали духа ви и ще подкрепи вашата избирателска жертвоготовност. В никакъв случай не гласувайте за кмет, който ще ви лиши от досегашния комфорт на пещерния живот.

Ако отново нямате вода, то вие вероятно сте в Мездра. Погледнете ведро на нещата. Поне все още имате въздух.

Разходете се

След като сте взели (или не) един ободряващ душ, махнете с ръка и тръгнете безцелно по улиците на града. Ако междувременно паднете в открита шахта, навехнете глезен на разбита плочка или бъдете прегазени на тротоара, имайте предвид, че в някои болници има подвижни гласоподавателни урни. Не пропускайте да упражните правото си на глас, за да запазим градската среда такава, каквато я обичаме - изпълнена с неочаквани приключения.

В случай, че приключението реши да ви отмине и днес, благодарете на съдбата и продължете ведро да крачите по уличките на случайността. Ако се намирате в София и инцидентно преминете в близост до Орлов мост - усмихнете се. Това е радост.

Снимка на NakNakNak от Pixabay

6 уникални забавления в София през лятото

Медитирайте

С напредването на деня, вероятно ще намирате за все по-трудно и по-трудно да игнорирате напъващия във вас безпощаден размисъл. Не можете да го отлагате вечно, затова започнете бавно да пропускате части от него в съзнанието си, след като заемете подходяща поза за медитация.

Пуснете си Шопен, миксиран със звуци от природата. Контролирайте дишането си. Освободете се от предразсъдъците. Гмурнете се в собствения си свят на необуздани фантазии и неограничени възможности. Визуализирайте едно по едно лицата на кандидатите за местната власт, украсявайки образите им с въображаеми летящи херувими, нежни пролетни цветя и дъхави китки здравец. Изпаднете в своеобразна нирвана и някъде дълбоко в нея прозрете несъществуващите предимства на произволен кандидат.

Когато със сълзи на очите и химн на устните изплувате от този транс, ударете силно главата си в най-близката твърда повърхност. Поверията гласят, че това е мистичен древнобългарски метод за възобновяване на нормалната мозъчна функция.

Скъсайте си ризата и крещете голи на покрива

След като вече сте приложили горепосочените методи за установяване на връзка с реалността, действайте в унисон с нея. Напишете гневен статус във Фейсбук. Разкъсайте дрехите си с едно отсечено движение. Намерете удобно публично място с добра видимост от всички посоки на света и започнете да крещите неразбираеми слова. Издавайте нечленоразделни звуци, изпаднете в конвулсивни гърчове, скубете косите си, търкаляйте се по гордата българска земя и призовавайте всички знайни и незнайни божества да ви избавят от бремето на размисъла.

След като божествата не се появят, съберете тихо парчетата от облеклото си и се приберете. Вижте колко лайка е събрал гневният ви статус. Публикувайте цитат на Гьоте на фона на залязващото слънце.

Снимка на StockSnap от Pixabay

8 световноизвестни творци, чийто живот е бил по-лош от вашия

Хвърляйте боб

Веднъж преминали през всички тези решаващи фази, вие вероятно ще започнете да търсите по-поносими алтернативи на размисъла. Отколешните тукашни нрави ни правят податливи на суеверия. Запомнете - никой няма да разбере, че сте се отдали на тази слабост, ако не го публикувате във Фейсбук. Запазете конфиденциалност и оставете на съдбата да вземе непосилното решение вместо вас.

Хвърляйте боб. Обадете се на вълшебната катерица Беатрис. Гледайте на карти Таро, на кафе, на чай, на ляв чорап и на използвана клечка за уши. Играйте на онче-бонче и си врачувайте с розова химикалка с брокат. Отидете да ви баят, лейте си куршум, купете си Шуслерови соли и си направете клизма на аурата. Потърсете знак в хороскопа си, в третото си око и втория си далак. Купете си билетче за лотарията. Отпуснете се. Направили сте всичко по силите си.

Напийте се отново

Затворете херменевтичния кръг на този клет и проклет ден за размисъл. Ако не намерите магазин, в който да ви продадат алкохол - отворете онази бутилка ракия, която стои в мазето ви от петнадесет години. Сипете си.

Взирайте се безмълвно в пространството, опитвайки се да асимилирате какво ви се е случило в последните няколко часа. В последните няколко години. В последните няколко десетилетия. Колкото повече си сипвате, толкова повече ще ви завладява едно смътно чувство, че плочата е надрана. Че песента е същата. Че бобът е хвърлен.

Спрете да си сипвате преди да се вдъхновите прекалено много и инцидентно да запишете да учите философия. Скоро денят за размисъл ще е приключил и подобна квалификация няма да ви даде никакви реални перспективи. Легнете си.

Всички ще умрем, а сега наздраве

Гласувайте

В деня след този интензивен, страстен и обострен размисъл, отидете в определената за вас изборна секция. Направете каквото смятате за правилно. Надеждата умира последна, след като не е останал боб за хвърляне.

* Този текст не може да бъде препечатван и копиран в други медии без изричното разрешение нa редакцията на Newme.bg
Предишна Следваща