Провокирани от високите температури и занижените очаквания, днес решихме да поговорим за слона в стаята, за мухата в главата и за таралежа в гащите.

Или иначе казано - за името, което българското народонаселение тръпне да разбере от няколко месеца. Името на новия премиер на Републиката.

Дълбоката мистика и почти езотеричната енигма около тази личност ни накараха да анализираме нещата трезво и да дадем своите предложения за най-подходящи кандидати за позицията, а именно:

1. Алена  

Чудите се кой би могъл да планира възможно най-добре икономическата, здравната, образователната, съдебната и пенсионната реформа в държавата? Всеки средно интелигентен българин знае, това е аспектът на взаимодействие между Плутон и Меркурий в четвърти дом на Лъв спрямо позицията на източния хоризонт по време на новолунието в Рак.

А Алена? Както повечето хора на ключови постове на територията, тя ще бъде само инструмент… На Вселената.

2. Наталия Кобилкина

Нека да го кажем възможно най-деликатно. Очевиден (макар и нерационален) е фактът, че през последната дузина години, политическите избори на българите неизменно са свързани с някакъв вид сношение.

Яхвайки гребена на вълната, г-жа Кобилкина има отличните шансове да надгради вече постигнатото - с доста по-добър писмен и говорим български език, с доста по-задълбочени наставления относно акъла и членчика, и с доста по-глобална визия за сношението.

3. Джорджано

Ясно е, че България има нужда от промяна. От смел, нестандартен и предприемачески насочен министър-председател, който не се страхува да изкара когото и да било от зоната му на комфорт.

В лицето на Джорджано, българският парламентаризъм и демокрация могат да открият своята следваща ултра-реформаторска формула за преодоляване на… Ами, всичко. Ако ли пък не, просто отново ще отидем на купон.  

4. Жени Калканджиева

Виждали сме български политици, които хвърлят пиратки по протестиращи, поливат хора с маркуч, нападат журналисти, отправят расистки обиди към екипаж на самолет, размахват средни пръсти в ефир, появяват се нетрезви за медийни участия, нахлуват в университети и използват невръстни деца за политическа агитация.

В крайна сметка… На фона на всичко това, да хвърлиш две яйца си изглежда наистина съвсем нормално.

5. Мис Тигрова

Като единствения гражданин, конкуриращ бившия министър-председател по количество и качество на изявите в социалните мрежи, Мая Салмова е абсолютно логично предложение за следващ премиер на България.

Ако съществуваха статистически данни от водещи социологически агенции, изследващи нагласите на избирателите, Мис Тигрова несъмнено би имала поне 148% подкрепа сред младите висшисти в България, каквато впрочем е и тя самата.

6. Жоро Игнатов

Макар и далеч по-подходящ за поста на главен прокурор, Жоро Игнатов все пак е сериозна алтернатива за българския политически живот в потенциалната си роля на премиер на държавата.

Причините са очевидни: активна работа на терен, способност за успешно управление на конфликти, хладнокръвие в кризисни ситуации и активна борба с дезинформацията посредством изхвърляне на тоз телевизор.

7. Димитър Рачков

В крайна сметка, какво е необходимо на един министър-председател, за да бъде пригоден за поста си? Собствено вечерно шоу, добър балет, бенд на живо, съмнителни сценаристи и средна до тежка форма на абсурдизъм.

С оглед сериозната конкуренция в бранша, във врата на Димитър Рачков диша политическата опозиция в лицето на Николаос Цитиридис, Ники Кънчев, Дони, Денис Ризов, Наталия Симеонова, ИваниАндрей, Любо Нейков, Драгомир Драганов и др.

8. Гала

Златен век, златен дъжд и златна маска за околоочния контур са буквално всичко, което с днешна дата би върнало държавността обратно в релсите.

Предвид кадровото разпределение на топ модели и не толкова топ модели в парламентарните групи след последните избори, Гала представлява отличен капацитет за обединяване на депутатите в една обща цел - реформа в естетиката на българския политически живот.

9. Шеф Манчев

Дали са в кухнята или в кулоарите, кошмарите са си кошмари. А Иван Манчев е единственият жив човек, видял достатъчно кошмари, така че да може да поеме ролята на министър-председател без да преживее трайни емоционални щети.

Що се отнася до типа политики, които той би провеждал, можем да изкажем обосновано предположение, че те биха били точно такива, от каквито имаме нужда - радикално реформаторски.

10. Весна Змиянац

В края на нашия списък, мечтите стават едновременно все по-смели и все по-логични. Колко стадиона е напълнила Весна Змиянац? Колко българи са късали анцуга си, докато са пили шотове ракия под звуците на нейното творчество? Колко домове, колко сватби, колко вечеринки са били огласявани от ритмите на нейните напеви?

И какво като не говори български език??? Съдейки по ситуации и събития от близкото минало, това абсолютно не е фактор, възпрепятстващ активното участие в българския политически живот.

11. Доктор Радева

Нека фокусираме вниманието си към една българка, която притежава народната любов, въпреки факта, че никой не знае детайли нито за името, нито за лицето, нито за биографията ѝ.

За д-р Радева знаем само едно - че тя е жена с размах и визия. С твърда ръка. С отворено съзнание и възприемчивост към алтернативните решения. С бунтарски дух и интелигентно решение, което лесно би могла да въведе като нова първа точка в конституцията - просто да ни се забрани да пием вода, за да можем да го понесем някак цялото това нещо.

12. Таралеж

И ако човешкият вид все още не е родил достоен кандидат за министър-председател на България през 2021 година, то животинското царство все още има какво да предложи.

Разбира се, това е всеки един произволен, средностатисически, стандартен таралеж. Симпатичен, всеяден и способен да оцелява - ако не друго, таралежът поне би накарал политическите си опоненти да си сложат бельо, преди да седнат върху него.